Анекдоты

Объявление на подъезде:
«Уважаемые дамы, просьба — заводить любовников из местных, а то соседям негде парковаться!».

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, вонючий — в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг
— санитарная зона.
Гаишник спрашивает все таки:
— Оттуда такая шикарная тачка-то?
— Да у меня фекалии целебные.
— Чего’???
— Говно у меня лечебное.
Я тут одному Новому русскому наорал на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти…
Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был.
Так вот; говорит он:
— Слушай, а мне так же можешь?
— Э-э-э-з-э-э-э-э… Смогу, пожалуй.
Отошли они в кювет; бомж потужился и навалил здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал.
Мент сбегал в будку, завязал говно косынкой, напялил фуражку и стоит дальше.
Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
— Слышь, ну, твой бомж — реально, клоун. Короче, если он еще одного мента обосрет Я ЕМУ квартиру В центре Подарю!

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

Моя подруга… ЧУДО!
Говорю ей:
— Давай возьмем такси…
А она:
— Давай водки… быстрее развезет.

— Товарищ инспектор,
перепаркуйте машину с пе-
рехода. Раз вы ДПС, вам
можно, что пи?
— Да, можно.
— Ох*еть, а я — пожарный. Может мне на заправке покурить?

Автобус. Пробка. Води-
тель Объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:
— Ничего себе пробка!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у
тебя «Бентли», то, все равно, в детстве у тебя велосипеда
НЕ БЫЛО!!!

Объявление в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры! Просьба — не отвлекать водителя.
Молитесь, молча!!!»

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать, вроде как, некуда…

Про торможение двигателем.
Сначала происходит торможение бампером, потом — облицовкой радиатора с фарами, далее — радиатором, и только потом — собственно, двигателем…

Выяснение отношений в машине:
— И не смей повышать на меня музыку!..

Гонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на большой скорости он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с дороги, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

— Господи, зачем так все усложнять? — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.